Si semne

Sun iar la capatul celalalt nici suflarea si scriu si nici o urma de carbon si strig dar plamanii sunt penetrati de hamei si tutun si vreau dar picioarele nu asculta si doresc dar se evita pana la urmatoarea unde sa fiu eu perfecta si sa iubesc dar fantasmagoriile nu lasa celule sub unghii si atunci beau dar vampirii ma vad cum altfel sa veghez atunci cand cafeaua este rece si atunci sun iar dar cearsafurile inca fosnesc si scriu iar dar biroul este negru si strig si totusi buzele au acul mare deci vreau dar microscopul e stricat cand iubesc si carnea nu asculta pentru ca beau si marea este dulce pot oricand totusi sa sun daca steaua e in spate sau sa scriu dar nu se lipeste atunci strig dar gatului ii cresc sulite si vreau sa fie tabloul cartii dar iubesc surprinderea asa ca ma dispera pana beau aurul pana pot iarasi sa sun si cutremur si pot sa scriu si sa se-asterne rosul si pot sa strig si sa-nghita ceata si pot sa vreau sa le doarma suflul dar iubesc sentimentul de a bea frumosul din mine...

How To Train Your MA Student

Nu suntem perfecti si de asta suntem constienti cu totii, insa ce te faci cand din dorinta de afirmare o dai in...exces de zel (spune o vorba din popor). Azi vom invata pasii pentru a o da cu bata-n balta atunci cand esti (sau te dai!) masterand in timpul unei prezentari (mai mult sau mai putin creatie proprie). Rog vorbitorii fluenti de limba engleza sa ia un moment de respiro dupa fiecare pas.

How To Train Your Student: Disecting the presentation
Starring: Prof. V.
Pasul 1: Inainte de o prezentare (/citire a unui eseu) se prezinta una bucata scuza lamentabila in cazul vreunui esec, de pilda "My neck hurts, I don't know if I can speak hard!". Nu, nu incercati sa corectati greselile, vedeti bine. La sfarsit veti primi si lamuririle de rigoare.
Pasul 2: In mod normal, inainte de a printa un hand-out si a-l multiplica se verifica in detaliu. Nu si daca vrei sa fii aparte. Pentru a garanta succesul se recomanda rastalmacirea, suprapunerea sau chiar inversarea informatiilor, ca de exemplu amestecul strofelor a 2 poezii diferite, pe sistemul "Nu au iesit bine la xerox".
Pasul 3: Dupa modelul unde este sare trebuie sa existe si piper se recomanda ca informatiile in fapt sa nu fie cercetate in amanunt (ca sa nu bata la ochi). De exemplu, in cazul in care doriti sa comentati 2 poezii DON'T, under any circumstance, dare reading them first. Important este sa fie lungi (ca sa dea bine pe hartie). Urmand traditia "ma voi ruga la Doamne-Doamne si in felul acesta voi citi de pe foaie cap-coada si totul va fi in regula" s-ar putea ca Cel de Sus sa aiba si momente...cetoase iar critica "imprumutata" cu buna-stiinta de pe net sa fie "inlaturata" de Maria Sa prof. V.
Pasul 4: In timpul prezentarii se recomanda lectii de spelling impreuna cu colegii: "Rhe-to-ri-ci-an" (mare atentie la cuvintele lungi, s-ar putea sa va pierdeti audienta).
Pasul 5: Pentru a dovedi ca aveti un bagaj de cunostinte de neintrecut incercati pleonasmele, unii s-ar putea sa nu se prinda. De exemplu "the I persona". Cine stie care-i una, care-i cealalta pana la urma?
Pasul 6: Daca nu tine faza cu pleonasmele incercati cu furculisioanele-niciodata nu da gres! De exemplu, cautati in dictionar ce inseamna cuvantul in limba engleza "observator". (Nu sunt ipocrita, cu totii o facem, dar e mai frumos cand o comit altii :))
Pasul 7: O prepozitie la (ne-)locul ei face intotdeuna toti banii...adica aplauzele furtunoase de final. Pentru a va ajuta va pot recomanda frazele: "looking to the pictures, looking to the lady" sau "It deal_ with the problems every person has at a one moment in life" etc.

Aceste 7 sfaturi va garanteaza ropote de aplauze (sau nu), o nota de 10 (ai vrea tu) sau macar o atentie sporita timp de o ora in care puteai citi ceva mai dragut de Cartarescu. Orice asemanare cu persoane si fapte reale este doar o coincidenta!
In continuare, pentru a continua in acelasi ritm academic va prezint profesoara de muzica in videoclipul de mai jos.
"Rispect"

Bancul saptamanii: toilet paper

Dupa modelul sotului ideal recomand urmatorul banc persoanelor cu gusturi variate:

Sotia se priveste indelung in oglinda si dupa aproximativ o jumatate de ora in care se admira isi intreaba senin sotul:
- Iubitule, nu crezi ca sanii mei sunt cam mici? Crezi ca am nevoie de o operatie de marire?
La care sotul vizibil surprins ii raspunde:
-Dar de ce nu ii stergi cu hartie igienica in fiecare seara?
- Pai nu vad cum ar putea sa functioneze, raspunde sotia.
La aceasta sotul ii raspunde foarte sigur pe sine:
- Vad ca la fund a functionat pana acum.

"Rispect"

"MINCIUNoAsa"

Aseara am urmarit un film pe care il recomand din suflet. Este din 2009, nu are un buget de milioane insa replicile sunt de miliarde.
Fiind surprinsa de franchetea dialogurilor ma gandeam cum ar fi lumea daca intr-adevar am fi cu totii sinceri. Drept urmare mi-am imaginat urmatoarele situatii potentiale (recomand a se vedea mai intai filmul pentru a le savura mai bine). Orice asemanare cu realitatea este pur intamplatoare:
La alimentara, catre vanzatoare: Nu stiu la ce iti mai spun "Multumesc" de fiecare data cand imi dai restul pentru ca in 3 ani de zile de cand imi fac piata de aici nu te-ai obosit niciodata sa-mi raspunzi macar cu un zambet. Te constipi des? Si...apropo, sa stii ca eu am fost acela care a chemat Sanipidul pe capul vostru pentru ca niciodata nu folosesti manusi cand imi feliezi salamul.
In microbuz, catre sofer: Buna dimineata! Vad ca iar purtati tricoul acela transpirat pe care l-ati avut si ieri si alaltaieri. Bag de seama ca va incadrati in categoria oamenilor-pisica -adica urati apa, iar sotia dumneavoastra in categoria femeilor care le cumpara sotilor un cadou odata la 5 ani, si atunci unul prea larg si prea scurt in acelasi timp pentru ca asta mai aveau la "Totul la 3,8 lei". A, si, va rog sa nu va mai holbati asa la fundul meu: oamenii ca dumitale determina fetele astea tinere sa fuga de acasa de teama ca vor ramane fete batrane si se vor pricopsi cu niste burtosi-cheliosi-inainte-de-vreme-si-dependenti-de-bere-si-de-toate-meciurile-pamantului.
La scoala, catre profesoara: Poftiti testul. Oricum stiti ca am copiat iar de la colegul meu tocilar care imi da toate rezultatele daca ii promit ca il las sa vina cu mine in drum spre casa, doar-doar o sa-l vada si pe el cineva si vor incepe sa-l bage in seama. Va transmite tata ca nu are rost sa va obositi s-o mai cititi macar pentru ca o femeie asa batrana si uscata ca dumneata ar trebui sa-si caute un barbat pe internet cat mai repede in loc sa-si verse nervii rascoliti de hormoni cu prostiile mele. Si, sa nu uitam ca oricat v-ati chinui sa ma picati nu veti reusi niciodata, eu voi absolvi din scaunul comfortabilului meu Audi R8 si voi avea o slujba platita cu 100.000 euro/an si voi calatori in toata lumea in timp ce tu vei ramane cu aceiasi 200 euro si pichinezul ala orb si subnutrit. Va dau un sfat: nu mai purtati fuste deasupra genunchiului: nu-mi plac femeile cu par pe picioare.
La locul de munca, catre sef: Nu pot face cafele, trimite mail-uri, programa amanta si completa ordine de plata in acelasi timp. Da, este adevarat, ai mai multi bani decat mine dar tot nu vei invata vreodata sa deosebesti "sa" de "s-a" ori "sau" de "s-au" asa ca nu ma mai face pe mine "proasta/prost". Ba chiar, in ciuda faptului ca eu nu merg in restaurante selecte sa mananc crustacee preferand o bere incalzita si un bar plin de fum, s-ar putea sa fiu mult mai simtit/a decat tine pentru ca eu nu uit niciodata sa trag apa la baie. Iti dau un sfat: inghetata si apa minerala pur si simplu nu se pupa. Si inca ceva: amanta ta are candidoza, ne-am intalnit intamplator la faramacie si mi-a spus ca s-a culcat cu soferul tau care se culca si cu nevasta-ta.
Astept cu nerbdare completari sau comentarii la toate acestea.
"Rispect"

"Succesuri", "Stupuri" si..."Saluturi"

Buna seara dragii mei/dragele mele. Se presupune ca ar trebuie sa fie cel putin 2 persoane care sa citeasca asta pentru a ma referi la plural, tocmai de aceea sunt sigura ca buna mea prietena Adelina impreuna cu alter ego-ul ei vor spune 'prezent'. Intr-un timp in care blogul a devenit o moda (ca si mult cunoscutele hi5, Facebook, etc.) iata ca am urmat si eu trendul, la sfatul colegei mai sus mentionate, pentru a putea duce mai departe mesaje importante, pentru a deveni sursa de perle sau, de ce nu, pentru a ridica semne de intrebare la care poate ca unii nu s-au gandit niciodata in incercarea de a si gasi, desigur, raspunsurile. Voi incerca sa fiu obiectiva (pe cat posibil) iar obiectivele mele sunt urmatoarele:
- sa ofer in fiecare saptamana cel putin un cuvant inventat de mine (dupa cum apropiatii stiu, sunt o maestra intr-ale 'furculisioanelor');
- sa dezbat cel putin o intrebare generala (din orice domeniu, de orice dimensiune, dar cat se poate de posibil de raspuns la ea);
- sa postez cel putin un banc pe saptamana pentru a dezmorti neuronii inclestati, zambetele ascunse sub tona de ruj sau, de ce nu, ochii din fata monitorului.

In alta ordine de idei, sper sa fac fericite macar 2 persoane si...where are my manners? As to offer a little bit of me each and every week I will offer you hints so you can get to know me better (pardon my going from one language to another, it happens) and this post's hint is the following:
Ca sa ma pregatesc pentru lucruri mai interesante de postat va las in compania unui dictionar de terminologie feminina (care nu imi apartine! dar este al naibii de amuzant):
Atentie, continut cu potential misogin! Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
• 5 minute - Interval de timp intre una si 3 ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda. Expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa...pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
• Buze rujate - Una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent...te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.
• Rimel - Un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte. In caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei...mult mai interesanta decat in mod normal. Daca este waterproof nici atata bucurie nu ai.
• Oglinda - Dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece...porcule!
• Lacrima - Unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare. Debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului. Unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte. • Discutie - Bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste.
• Posetuta - Ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile...". In respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele ( medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in '79, fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofele, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca).
• Lenjerie intima - In cazul cel mai fericit, 2 sau 3 saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce. Una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei 3 saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv. Se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc. Intr-un caz mai putin fericit...5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului... poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. In cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava Domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui. Nume de legenda...centura de castitate.
• Epilat - Procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru de ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si...mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva...si se trage cu putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de 3 kilometri.
• Machiaj - Proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului). Sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba. • Coafor - Loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" ;"vai ce bine iti sta azi" ;"mergem diseara la balet?"; si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la cale urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.
• Dieta - Motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciuri, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
• Stare de nervozitate - Manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult...
• Toc - Cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei...adica sub papuc!
• Unghii - Suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
• Gheare - Varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
• Permis de conducere - Bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: - de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers. - de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire (naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste?). - de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele. - de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat. - multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
• Mecanica - Stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, pentru ca a pus motorina in loc de benzina, pentru ca a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana i-au sarit bujiile, pentru ca a lasat farurile aprinse si se intreaba de ce nu mai porneste, etc ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
• Curatenie - Una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercursiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.